這兩天，一則“母女在舞臺上熱吻”的新聞刷屏網(wǎng)絡。

中國臺灣老牌藝人王彩樺，與新晉出道的20歲女兒黃于庭同臺歌舞，慶賀新春將至。

誰知，歌曲間奏時，王彩樺突然摟過女兒激情擁吻足足20秒，現(xiàn)場一片驚呼。

網(wǎng)友紛紛留言：母女以這樣的尺度親密接觸，完全接受不了！

更讓人大跌眼鏡的是，下臺后王彩樺與女兒接受采訪，談到方才的舞臺設計，她竟當記者的面故技重施。

究竟王彩樺是真情流露，還是為博版面，我們不得而知。

但她對女兒的行為，顯然已經(jīng)越過了正常的親子邊界，她卻沒有絲毫反省，還把“親近”女兒看作理所當然。

沒有邊界感的父母，真是太可怕了。

01.

過度地身體接觸，

不代表親密無間

與王彩樺同樣受到非議的，還有李嘉欣。

兒子出生后，李嘉欣喜歡身穿比基尼，與他一起在浴缸里洗澡。

起初孩子小，母子共浴看著還好，誰知到兒子5歲時，李嘉欣還堅持這個習慣。

很多人留言提醒改正，她仍不以為意。

隨著兒子越長越大，兩人的舉止更加親密，經(jīng)常大庭廣眾下依偎在一起，手牽手出席活動。

直到七夕節(jié)，李嘉欣曬出一張泳池照，瞬間激起千層浪。

這對母子依偎在一個狹窄的充氣泳墊，兒子甚至趴到李嘉欣的身上，兩人毫不避諱地親密熱吻，如同熱戀的“情侶”。

即便李嘉欣強調，只是在表達對兒子的愛，大家依然直呼沒眼看。

適當?shù)募∧w之親，能增進親子感情，可一旦越界，味道就變了。

美國育兒專家西爾斯說過：“沒有恰當?shù)某叨群头执纾瑦蹠蔀樽儜B(tài)的掩飾?！?/p>

一旦模糊必要的身體邊界，原本溫馨的親子互動，就淪為父母放縱扭曲的私欲。

李嫣15歲時，只穿著短袖和打底褲，李亞鵬便讓她入鏡。

他請李嫣幫忙更新視頻，但沒有收到正面答復，便臥在沙發(fā)邊上，一邊用臉蹭女兒的大腿，一邊撒嬌討好：“行不行？”

李嫣笑著說“你這演得也太假了”，爸爸仍抱著她不放。

等李嫣終于松口，李亞鵬開心到猛親了她一口，卻是親在女兒裸露的大腿上。

視頻一發(fā)，評論區(qū)紛紛指責：孩子都這么大了，你怎么還不懂得避嫌？

李亞鵬的回復理直氣壯：

“對父親來說，女兒腳趾頭都是香的?！?/p>

“那不是大腿，是女兒”。

盡管李嘉欣和李亞鵬都愛子心切，過度地身體接觸，卻成了毒害。

兒童教育心理學有一個詞，叫家庭隱性性侵害。

父母未經(jīng)同意，強吻孩子的隱私、敏感部位，不僅侵犯他的身體界限，還阻礙他的性心理正常發(fā)育。

孩子會誤認為，與異性肢體接觸是再正常不過的事，對不懷好意的人放松警惕。

對家庭來說，那才是災難的開始。

02.

以父母之名的控制，

徒增孩子精神內耗

多少父母對孩子好，不過是打著愛的旗號，滿足控制欲。

王彩樺與女兒黃于庭舞臺接吻，不論是表演中加入這個橋段，還是穿暴露的辣妹裝，都已經(jīng)提前安排好。

女兒黃于庭毫無心理準備，下意識皺起眉頭，全身緊繃，長達20秒的窒息感，顯然并不舒服。

記者招待會上，王彩樺還深情地說，女兒小時候，自己經(jīng)常親吻她，長大之后少了，今天終于重溫當年的心情。

等黃于庭表達完“當然是媽媽設計的，我怎么會想親她”“既然媽媽有舞臺接吻的想法，那就好吧”，王彩樺還是二度親上去。

哪怕女兒一直說“好啦好啦，可以啦”，身體往后退，她也依然不在意，只覺得孩子害羞了。

如果不論孩子怎樣抗拒，怎樣強調自己的想法，父母都理所當然地忽略，只按原本的意思行事。

久而久之，孩子會變得不斷壓抑自我。

董潔與7歲的兒子頂頂，一起上節(jié)目。

兩人在咖啡館點完餐，窗外有外國小朋友走過，頂頂覺得很新奇，看得目不轉睛。

董潔希望頂頂?shù)霓D向自己，連叫他兩次都沒反應后，立馬威脅道：“你再不看媽媽，我要生氣了?！?/p>

頂頂無奈，只好收回目光，把媽媽抱在懷里，還要一邊說“我愛你”一邊安慰董潔，她才終于消氣。

學興趣班更不用多說。董潔覺得跆拳道很有男子氣概，偏要帶頂頂去學。

哪怕頂頂表示自己不喜歡跆拳道，董潔都充耳不聞。

當頂頂不情不愿地來到跆拳道館，臨上課，他還是拒絕踏上墊子，以示最后的反抗。

董潔依舊無視，一來二去，他只好妥協(xié)。

心理學家李雪說過：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經(jīng)精神死亡。”

為了配合父母的需求，孩子一次次犧牲自我、成全他人。

父母卻看不見，孩子為此付出的代價，是本就脆弱的心理防線損毀，內心不停產(chǎn)生沖突，不斷帶來精神內耗。

長大后，孩子還會變成討好型人格，習慣出讓利益，加倍吃虧受罪。

03.

父母有邊界感，

孩子才有幸福感

兒童心理學家海姆·吉諾特提出過一個詞，叫直升機父母。

指的從孩子小時候起，父母就像直升機一樣在他的頭頂盤旋，對他一舉一動都充滿控制欲，缺乏邊界感。

害怕孩子走的哪一步出差錯，更擔心孩子有一天不再需要自己。

事實上，練習對孩子說出這三句話，建立健康的親子邊界，并沒有那么難：

“碰你，要你同意”

加州大學著名兒童心理學教授夏洛特·瑞茲尼克博士說：“孩子3歲就有性別意識了，有的還要更早些?！?/p>

因此孩子3歲以后，父母親吻敏感部位等動作需全面停止。

我們更要教給孩子：“任何人想觸碰你，都得你同意?！薄案改概瞿隳睦?，你覺得不舒服，也一定說出來。”

女兒到幼兒園的年紀，涂磊為她準備了一堂性教育課。

他假裝不經(jīng)意地親了女兒的臉頰，問道：“別人這樣碰你可以嗎？”

女兒立馬搖頭，背出爸爸教的繞口令：“短褲和背心，保護著身體，別人要碰，不可以！大聲地說，不可以！”

涂磊這才放心讓她出門。

盡早建立身體邊界感，是父母對孩子的人身安全負責。

孩子從小懂得拒絕隨意觸碰，會養(yǎng)成高度的自我保護意識。

“你的想法我聆聽”

黃覺的妻子麥子認為，引導孩子，不代表把自身想法強加給他。

一天，女兒小棗不愿意練舞，鉆進她的懷里撒嬌。

眼看下腰的動作還沒練成，麥子不想這么早結束。但她知道小棗確實累了，希望媽媽能體諒一下。

于是麥子擁抱了女兒，耐心安撫她，想休息可以告訴自己，不用憋著。

完成下腰的目標，不以透支女兒的快樂為代價。

小棗覺得累、煩躁、厭倦沒有關系，麥子能理解女兒的心情，尊重她的感受，并帶她走出這一段負面情緒的漩渦。

等小棗緩過來了，麥子再說：“我們不能半途而廢噢”。

母女兩人繼續(xù)練舞，小棗很快下腰成功，吃到獎勵她的冰淇淋。

正如育兒專家宋明妮所說：

“愛和尊重最重要的表現(xiàn)，就是關注對方的內心感受，將心比心，而不是以愛的名義發(fā)揮控制欲?！?/p>

其實，孩子未嘗沒有進步的心，只不過希望前進的路上，爸媽多看他一眼，多在乎他一點。

智慧的父母，都懂得孩子的這份心思，選擇溫柔而不失堅守。

尊重和聆聽孩子的意愿，劃清親子的心理邊界，同時堅持自己的底線。

“我愿意對你放手”

都說女兒是爸爸的小情人，但黃磊拒絕這樣形容多多，他覺得女兒就是最好的詞。

和其他父親一樣，哪怕多多還小，黃磊想到她以后要嫁人，就忍不住落淚。

可黃磊明白，心里再舍不得，與孩子分離始終是父母一生的課題。

于是，他選擇告訴自己：“希望我只是世界上第二愛她的男人?！?/p>

這樣主動地后退，看似是父母對孩子生分了，實則是用克制與有分寸的愛告訴他：我愿意放手。

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“當我們放棄想要孩子成為這個、那個的野心和框架時，才能讓孩子在愛和良善中盡情綻放自己內在的智慧?！?/p>

在松弛的家庭里，孩子喘得上氣，不擔心父母隨時出現(xiàn)，對自己指指點點。

有充分的成長空間，方能浸泡在幸福中，探索自我潛能，肆意地成長和綻放。

04.

畢淑敏說過：“真正的愛不是控制，而是成全?！?/p>

不論如何抗拒，我們都要直面這樣一個事實：

孩子終將掙脫我們的懷抱，踏出家門，探索世界，最后多少偏離一些我們設想的軌道，走向真正屬于他的未來。

為人父母，我們能做的，并非極盡所能去阻止這一天到來，是提前建立好恰當?shù)倪吔纭?/p>

教孩子懂得父母能做的有限，他要學會對自己的身心健康、人生前途負責，為每一個選擇承擔后果。

這既是成全孩子，也是成全我們自己。