“身在互聯(lián)網(wǎng)，每天說羨慕的話我已經(jīng)說膩了?！?/p>

就在不久前，李湘微博的一句話引發(fā)了全網(wǎng)羨慕狂潮，無數(shù)網(wǎng)友許愿“接成為下一個李湘”；

隨著對李湘的考古深入，另一話題也出現(xiàn)：“還是接成為下一個王詩齡吧”。

從“李湘看王詩齡的眼神”，到“王岳倫談王詩齡減肥落淚”都引發(fā)了無數(shù)網(wǎng)友的共鳴。

“很羨慕這樣的氛圍，有尊重、有欣賞，還有很多很多的愛?！?/p>

李湘在節(jié)目中尊重女兒的片段也被反復(fù)提及

無獨有偶，另一段有關(guān)父母和孩子關(guān)系的視頻，也讓人“破防”。

視頻內(nèi)容大概是，一對母女聊天時女兒問：為什么要多花錢買一等座，二等座又不是到不了。

不少網(wǎng)友以為，媽媽肯定會回答“因為買不到二等座”“因為一等座更舒服”等具體的原因。

但視頻中的媽媽敏銳地察覺到了，孩子對額外金錢的在意。于是她首先強調(diào)了：你值得。

連孩子接下來的“不希望爸爸媽媽為了自己這么辛苦”話，媽媽很快消解了孩子的愧疚：“沒有你爸爸媽媽也要努力的呀?！?/p>

或許我們有更經(jīng)濟、更劃算的選擇，但永遠不要認為，自己不值得、不配獲得什么東西。

無數(shù)網(wǎng)友感嘆：看多了“獻祭式”的愛，才懂得“被充分尊重和不必為了享受而愧疚”的意義。

父母和孩子之間，怎樣才算是健康的親子關(guān)系，一直是老生常談的問題；

而隨著一個個相關(guān)議題引爆網(wǎng)絡(luò)，答案似乎也將要浮出水面。

01

“給愛附加一點沉重”，

多少人的隱痛

同樣的，就在不久前，另外一條“媽媽帶著孩子坐無座綠皮車”的視頻引爆熱搜。

鏡頭中，一個女孩擠在車廂過道邊上，不時避讓走過的乘客，頗為窘迫疲憊。

拍攝視頻的是女孩媽媽，配文道出了眼前這一幕背后的故事：“有困難要上，沒有困難創(chuàng)造困難也要上。無座慢車，給我好幾個白眼，下次繼續(xù)?！?/p>

視頻發(fā)出后，有網(wǎng)友不解留言：

“鍛煉孩子是帶他多見見世面，學(xué)會對自己的事情負責(zé)，而不是自己刻意作為苦難的來源，制造罪讓他受?！?/p>

在回復(fù)網(wǎng)友質(zhì)疑時，媽媽透露一切是自己有意為之：“我想，我吃過的苦，她也得感受一下?！?/p>

顯然，和許多父母一樣，這位媽媽是在“磨練孩子的韌性，鍛煉孩子的獨立能力”。

類似的狀況和對話，往往并不少見：

明明沒什么急事，明明沒什么苦難，但非要給孩子創(chuàng)造個沉重的環(huán)境，讓孩子接受吃苦教育。

那句“現(xiàn)在吃苦以后總會有回報的”，貫穿了許多父母和孩子的關(guān)系之中。

類似的情況不是個例，前段時間，那個“四塊錢飲料”事件也讓網(wǎng)友們回憶起了曾經(jīng)的自己。

一個女孩和媽媽去逛超市時拿起了一瓶四塊錢的飲料，媽媽制止了她，并直接教育起女兒：“以后不能見了就拿見了就拿，一定要先看價?！?/p>

與此同時，她還“語重心長”地和孩子講道理：“你是一個沒賺錢的小孩，咱這個消費水平就在那里，咱不能跟別人比......”

有網(wǎng)友評價說：才四塊錢，你就把她的尊嚴丟在了貨架前。

“并不否認節(jié)儉，也并不是逼迫著每一個普通家庭都去高消費，但我們理應(yīng)明白：節(jié)儉是一回事，重復(fù)讓孩子自卑的話是另一回事?！?/p>

“你可以告訴孩子，這個東西我們暫時買不起，但不該告訴她：你不配得到這個?！?/p>

不知道從什么時候開始，父母似乎習(xí)慣了這種“苦難加身”的方式教育孩子。

“父母舍不得花錢、舍不得吃好吃的，你卻在享受?！?/p>

他們一方面逼著孩子吃無意義的苦，希望磨練心智，“吃得苦中苦方為人上人”。

一方面逼自己吃無意義的苦，希望孩子因此學(xué)會感恩，知道“父母不容易”。

可殊不知，無數(shù)有過類似經(jīng)歷的人留下一句：只會感覺到窒息。

不管對自己還是對孩子，長輩對吃苦總有一種莫名的執(zhí)著，仿佛不吃苦就不是一個完整的人生。

但其實在滿足物質(zhì)條件的情況下，大多數(shù)的苦沒有任何必要。

那句“現(xiàn)在吃苦以后總會有回報的”也常常和“為了幸福生活努力奮斗”混淆。

真的什么都不懂嗎？

現(xiàn)實是，背負著這些教育長大的孩子，成年后自己賺錢、經(jīng)濟獨立，也無法逃脫吃苦的枷鎖。

長此以往，類似的故事代際傳遞，最終以另一種方式回到身邊：不知不覺我也成了父母輩那樣的人。

通過自我犧牲給對方制造愧疚感，然后逼迫對方順從，這是東亞家庭里最常見的教育方式。

一直到那個帶孩子坐一等座的媽媽出現(xiàn)，許多人才意識到：能吃苦的人不一定耐勞，但一定有吃不完的苦。

作為孩子，原本該被教育“你值得”。

02

“陷入怪圈”的愛，

走不出的循環(huán)?

徐志勝曾在節(jié)目中分享自己的感受：“我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在好像確實是，就我爸聽不見我訴苦?！?/p>

“因為我爸覺得就他們以前經(jīng)歷過的苦難，是你根本比不了的。”

父母和孩子的關(guān)系常常陷入怪圈，關(guān)于苦難和享樂的理解也總是出現(xiàn)偏差。

孩子們面對的苦難，常在父母眼中陷入小題大做的尷尬局面；

孩子擁有的快樂，也往往被認為有“玩物喪志”“貪圖享樂”“意志薄弱”的嫌疑。

許多年輕人分享自己的故事：不知道為什么，與父母相處的那些時刻，感覺怎么都不對。

跟他們分享打工攢錢去旅游的感受，收到的是兜頭潑來的涼水：

“你過的富人生活，爹娘過的地獄生活。”

吃個四塊五的早餐，被爸爸拎出來指責(zé)：“嗯，比我花的多。”

想要傾訴煩惱就更加難辦，表示自己工作很忙很累，父母只是回復(fù)：

坐辦公室有什么累的，比我們那時候好多了。

甚至，表達自己對TA們的愛，結(jié)局也變?yōu)椤安粴g而散”。

前段時間，一個媽媽曬出了兒子哭泣的視頻：母親節(jié)兒子給自己買了一束花，但她卻“看著就來氣”。

因為這一點都不實用，過兩天就要扔掉，讓兒子去退掉這束花。

她把兒子哭泣的視頻放出尋求認同：我希望兒子送得開心，接受的人更加開心，那才是真真正正的好禮物。

還有個故事中，十四歲的女兒，趁著暑假給媽媽在家做了四菜一湯。

媽媽看到后的第一反應(yīng)是：“怎么，你是要我表揚你嗎？”“又要浪費了！”

因為這段視頻受到質(zhì)疑后，媽媽第二天又叫來女兒：“很多人說我不配做媽媽，我配不配當(dāng)你媽？”

令人窒息的質(zhì)問里，全是對孩子的“愛”。

網(wǎng)友們那句總結(jié)實在很好：分享開心，開心消失；分享痛苦，痛苦加倍。

父母們?yōu)槭裁戳?xí)慣了“制造苦難式”甚至“攀比苦難”的愛？

長輩們受生長環(huán)境和時代的影響，養(yǎng)成了艱苦樸素的生活習(xí)慣是一方面。

心理學(xué)家李雪曾經(jīng)分析：這種忍著內(nèi)心痛苦自我犧牲，實際可能是在累積道德資本。

一方面，人們通過示弱（我/我和你處在苦難中）和內(nèi)疚轉(zhuǎn)移（你看你都促使我做了些什么）以得到更好的照顧或尊敬。

另一方面，“我是為你好”“為你犧牲很多”的自我感動的背后，更可能藏著“所以你不可以不知好歹”“你要對得起我的付出”的后半句。

攻擊孩子的決定、否定孩子快樂，使其自卑懦弱；在孩子面前成為“可憐”的角色，讓其愧疚同情……

可一切正如王小波說的那段話：

“人是一種會騙自己的動物。我們吃了很多無益的苦，虛擲了不少年華，所以有人就想說，這種經(jīng)歷是崇高的。這種想法可以使自己好過一些，所以它有些好作用。

可很不幸的是，它還有些壞作用：有些人就據(jù)此認為，人必須吃一些無益的苦，虛擲一些年華，用這種方法來達到崇高。

這種想法不僅有害，而且是有病。

說到吃苦、犧牲，我認為它是負面的事件。吃苦必須有收益，犧牲必須有代價，這些都屬一加一等于二的范疇。”

而不是：痛苦不會被減輕，快樂卻終被消解。

不僅如此，面對父母時，孩子感覺他們可憐、對他們感到愧疚 ，出于忠誠和愛，孩子力圖接過父母的痛苦以照顧他們。

久而久之，父母與孩子的角色反轉(zhuǎn)。

孩子感到要為父母的情緒來負責(zé)，不把父母當(dāng)成成年人，也忘了把自己當(dāng)成小孩，更壓抑了自我的情感需求。

而當(dāng)他們的表達不被鼓勵時，又怎么會開口說出愛？

也是因此，很多人“不必為了享受而愧疚”時恍然大悟，就像那一張流傳已久的圖： 世代的創(chuàng)傷可在我這里終止。

“我們中總要有一些人，少吃一點這樣的苦。”

03

“重啟人生：主線任務(wù)——”

在開頭那條視頻下，有許多網(wǎng)友留言：“我要養(yǎng)的第一個孩子是我自己。”

如今的互聯(lián)網(wǎng)上，正在流行“重新養(yǎng)育自己”。

有人說，從家到興趣班的路，數(shù)學(xué)書上的小明走了二十分鐘，而我走了二十年。

有人曬出小時候吃不到的零食，說：“這個糖蓋子好難打開，我用了20多年才打開?！?/p>

他們攢錢看演唱會、迪士尼、主題樂園，彌補那個小時候因為快樂而羞恥、愧疚的自己；

給自己買一支銀手鐲，過年過節(jié)時給自己買糖果、買旺旺大禮包，不貴的小玩意兒，卻是曾想要但沒得到的東西；

“因為淋過雨，所以決定給自己撐一把傘。”

而在那些“重新養(yǎng)一遍自己”的瞬間背后，不是賺了錢就大花特花，不是被消費主義洗腦，是重新建立自己的“配得感”。

李雪琴在上綜藝時，聊起過她的父母。

上學(xué)時老師懷疑她早戀，讓她媽媽去查她的手機。媽媽打開手機的一瞬間就后悔了，不僅沒查，還向李雪琴道歉。

李雪琴后來考上北大，又去紐約大學(xué)讀研，但最終沒有畢業(yè)。這些選擇，父母從來沒有干涉過。

她說：我得到過我所有應(yīng)該得到過的尊重。

而在她的父母看來：“這是你的決定，我們的任務(wù)是支持和相信你?！?/p>

其實，當(dāng)愛少了所謂的負罪與歉疚，彼此或許都可以更輕松。

我們可以過得好好的，可以不盯著苦難這門課；而是彼此支撐，彼此相信，也給予彼此快樂。

比起讓父母偷偷咽下不喜歡的魚頭，作為孩子，其實更想和你分享魚肉的美味。